不能说的游戏1080P

小时候，我就深受父母不正确的教育方式的影响。随着年龄的增长，变得更加难以放手，也变得更加难以忘怀。对于能够充分得到父母爱的孩子，我会感到自卑和羡慕。长大后，我和妈妈发生了很多争吵。当我谈到我小时候遭受的虐待和殴打时，我只期待她的拥抱和道歉。然而，我的母亲永远不会承认自己的错误，就像奥黛特在电影中所说的那样，“那些都是我经历过的”。但是，妈妈可以说她从来没有这样做过。相反，她说我冤枉了她，我没有良心。直到现在，这种难以言喻的痛苦，已经到了时常冒出来刺激我的地步。尤其是看了这部电影之后，我对母亲的怨恨甚至仇恨更加加深了。同时，我越来越强烈地希望她能够理解我错误的教育方式，能够认真地向我道歉。然而，妈妈已经老了。每次给她打电话，我总有一种无法抗拒的冲动，想要指责她小时候所受的虐待，并要求她向我道歉。但我妈妈只会跟她调情。她自己的事情，在她心里，从生下我，做了母亲开始，她其实就没有准备把自己的一些感情化作母爱，倾注到我身上。归根结底，她是自私的。她没有作为母亲的思想或精神奉献。她只是用体力劳动向我表明她是我的母亲，因为她给了我食物和衣服，让我没有饿死或冻死。并且还接受过高等教育。这就是她对为人父母的理解，直到看完电影，我才能够完全表达出内心深处的痛苦。但我能做什么呢？就像奥黛特的妈妈会冷漠地走开去抽烟一样，我的妈妈也会冷着脸坐在一边听我歇斯底里的哭泣，然后她会哭着问我为什么委屈她。 。在她心里，我此刻恐怕就是她的十恶不赦的敌人了：你看，我千辛万苦养育了这个人，给了她衣食教育，她竟然能这样陷害我，还好意思用这么高的语气骂我！但！她永远不会想到我。为什么我的心理状态如此扭曲，无法控制自己的情绪？为什么我这么多年都不开心，尤其是在家里？为什么我总是很难靠近她？尝试逃跑？原因有很多，我可以列举无数，但作为一个母亲，她不会想到任何一个。奥黛特比我幸运。她有一个非常爱女儿和家人的父亲。我的父亲比我的母亲更自私。他一直生活在祖父母的溺爱中，从未意识到自己是一个父亲。 ，更别说认识到他是一个丈夫了。父亲对母亲的冷漠和暴力，让我本已受伤的心灵更加千疮百孔。他心里没有家庭概念，而他的母亲又是一个眼里容不下沙子的人，导致争吵不休，甚至家暴。而我就是受害者。无知的父母永远不会明白他们的争吵会影响我的成长。即使邻居亲戚不忍再三提醒，他们也不会当真，继续和他们吵架。我常常在半夜被他们在床另一边的争吵声吵醒。妈妈歇斯底里地喊着各种难听的话。父亲实在忍无可忍，对母亲拳打脚踢。即使我被吓得流泪，他们也永远不会停止。不会停下来，更不会安慰我。在这样的家庭里被这样的父母以这样错误的方式教育了十几年，我养成了内向、自卑、冲突甚至有点暴力的性格。而且为了不让同学嘲笑我，我也越来越善于伪装自己，在学校里和同学大声聊天，大声笑。现在我明白了，其实只是心虚而已。愧疚的同学看到我在家里遭受的虐待、殴打，我的良心害怕被揭露。我的父母经常进行家庭暴力，如果我感到内疚，我就会被别人视为外星人并被孤立。其实那时的我也是一个单纯可爱的孩子，渴望像同龄人一样拥有父母的爱，有蝴蝶发夹，有漂亮的衣服，有童话书。但我连第一都没有拿到，我就是一个彻头彻尾的失败者。尽管我学习很好，考上了好大学，保送研究生，但我​​仍然总觉得自己是一个失败者，总是自卑，永远不可能成功。用积极的微笑来生活。因为我连父母的爱都得不到，而这是人性中最重要、最正常的情感。更糟糕的是，我是母亲暴力虐待的受害者，也是父母家庭暴力的受害者。相反，在他们眼里，她一直是一个忘恩负义、无知、满口谎言的不孝女。哈哈，在别人看来，这是多么可笑、不可思议、难以想象的童年经历，但这确实是我的亲身经历，但现在只有我一个相信，也只有我一个从噩梦中醒来。半夜做梦。那些回忆折磨着我无法入睡，折磨着我无法正常面对自己，折磨着我不敢与别人亲近，尤其是异性。我渴望爱情，但同时又害怕坠入爱河。所以我直到读研究生才谈过恋爱，一直假装自己像只刺猬，让男生很难靠近你，而这只刺猬会在不经意间被这些不堪回首的记忆伤害到自己，但唯一能够治愈的人就是你自己。别指望你妈妈。她可能仍然认为自己直到生命的尽头都没有它。她辱骂我、侮辱我，我却昧着良心冤枉她。对我有这样的不满，再加上她自己都没有意识到的自私，她怎么会在意我的伤害和我的不开心呢？也别指望爸爸。他只关心麻将机上的输赢。他说我和他过各自的生活，即使我受到伤害，无论我的生活多么不幸福，他都不会干涉我。郁闷。这样一个自私无知的父亲还指望他来安慰我的痛苦吗？我真笨。我一次又一次地抱有希望。不管我是和他们争论还是坐下来冷静地讲理，我只是希望他们能够明白他们的教育方法是错误的。他们应该认识到自己的错误，给我一个即使不是真诚的道歉，即使他们将来会深深地恨我，与我断绝关系，骂我，指责我和我的亲人邻居有多么无情，没关系，我不介意，二十多年的折磨。我真的很想彻底摆脱痛苦和痛苦，我想站在阳光下，做一个心里只有爱，没有痛苦记忆的女孩，然后勇敢地找到我的爱人，不再被内心的恶魔纠缠，不再感到自卑，半夜不再做恶梦。一觉醒来。即使别人认为我是一个无情的人、一个性格扭曲的人、一个心理变态的人，我也不在乎，因为我知道，几乎没有人会像我小时候一样受到虐待和殴打。像我一样，有一个人不关心自己的孩子。我觉得像我一样只注重争吵的父母，孩子得不到足够的父爱和母爱，只得到父母的不理解和冷漠。我很不幸，我的父母也很不幸。我的不幸在于我是一个彻头彻尾的受害者。我父母的不幸在于他们的冷漠和绝情。他们不够爱我，所以他们得不到我。爱与回报的讽刺在于，他们以为他们养育了我，让我学习，所以我应该感激他们，非常爱他们。然而，我却无法全心全意地爱他们，更无法尊重他们，尽管我心里很渴望。他们认为自己很伟大，因为他们付出了汗水和健康来赚钱养家。事实上，他们只是过着和其他人一样的生活轨迹。我对于他们来说只是一个负担，一个任务，而不是一个爱女随随便便就能完成的任务，而且他们在自己眼里完成得还算成功，因为我现在是研究生了，他们到处去向别人炫耀。但他们根本不关心我二十多年来内心所受的痛苦，以及他们给我弟弟造成的无法挽回的伤害。我弟弟比我还可怜。他从小就受到这样的父母的折磨。作为男孩，孩子不叛逆、不反抗是不可能的，而父母加倍的错误教育，迫使弟弟一步步走入歧途，离家庭越来越远。可父母居然还好意思说，是弟弟辜负了自己的期望，给家里带来了麻烦。弟弟的心理问题比我更严重，因为我通过所接受的教育有了一些启示，明白了我的痛苦从何而来，是如何形成的，罪魁祸首是谁。可是弟弟太傻太傻了，他只知道如果他怀疑自己，被父母骂他不值钱，他就会不经意间默许自己不值钱，然后做一些不值钱的事情来挑战父母。与此同时，他离父母也越来越远，因为没有人愿意被别人骂，说自己没有未来，尤其是自己的父母这么说。我父母这样骂他们已经21年了，现在还在骂。 ，依然把所有的错误都归咎于弟弟。当然，弟弟会恨他们，对他们不孝，不叫他们。唉，我们一家人真是可悲又可笑。夫妻不和，母女互诉，父女互相埋怨。母子之间、父子之间互相怨恨（父母恨弟弟做坏事让他们难堪，弟弟恨父母总是说难听的话。骂自己从来不说好话）他）。我们四个人之间就这样形成了恶性循环。我们互相怨恨，互相不理解，互相不支持，互相折磨。最终，没有人能够完全放下，完全向别人敞开心扉，成为一个完全正常的家庭。也许我们只是生活在一起，不奢望有什么奢侈的感情，永远不会有这样的事情。